ROVART - Portál pre súčasné umenie
husken

Otvárací cas

 

Róth Maximilián

 

Sándy

 

Otváracie hodiny

 

vyznamenanie

 

Plaketa predsedu KSK

 

ISSN 1337-7167

< STALO SA < DOSLOVA < POD OBRAZ < ATĎ.

 

< Večerná škola

 

< ROVÁS < ROVART < LÖFFLEROVA AKADÉMIA < eNRA

 

Szabó Ottó

 

Holotropné úkazy II

redaktor: sk 2011-10-30

 

Holotropné úkazy II.

 


Ako sa do hory volá, tak sa z púšte ozýva.

 


ZATMENIE TMY

 

Babuška Ester Ebemcifrišková sa vysrala na špinavé okná a odcupitala do krčmy.


NESPADNUTEĽNÉ LEPADLO

 

Brilantný vynálezca Letkis Letkin skonštruoval prototyp svojho patentu lepadlo. Zhotovené je z lepenky a lepidla v tvare pádla s pohonom na čítanie myšlienok, telekinézu, telepatiu a sympatiu. Prednosťou lepadla na rozdiel od lietadla je, že nikdy nemôže spadnúť na zem, pretože ani nikdy nevzlietne! Pacienti a cestujúci lepadla sa budú rozvážať po zemeguli výlučne astrálnou cestou, takže ani nemusia prestupovať. Vynálezca má patent na rozum, pečeň, obličky a dáždnik, ktorý možno použiť namiesto padáku pri zoskoku z lepadla na zem. Na schody už financie vynálezcovi nezvýšili.

 

VYJASŇOVANIE KAPITÁLU

 

Vyšetrovateľ Adam Pikolík už má jasno, ako je to s pohybmi kapitálu. Všetko o krádeži pochopil, keď dostal z lupu 10-percentnú províziu. Prípad odložil ad acta s označením páchateľ neznámy. 
Teraz ho hryzie svedomie: má začleniť províziu do daňového priznania?

 

LIETAJÚCE KORYTÁ VYČÍŇAJÚ

 

Aj ľudia so slabším zrakom vidia, že nejde o UFO, ale o celkom jasne definovateľné lietajúce korytá, ktoré sa objavili všade nad územiami postihnutými Veľkým zahovnením, ktorého dvadsiate výročie si radostne pripomíname. Lietajúce korytá sa javia ako veľmi nebezpečné, ovaľujú neúprosne rad za radom všetkých revolucionárov a vôbec neprihliadajú na poľahčujúce okolnosti, akými sú práca v kotolni, herectvo či iná obdobná anabáza tesne pred Veľkým zahovnením. Postihnutí revolucionári boli označení za korytárov. Chirurgovia sú bezradní: chamtivosť síce zostala úplne nepoškodená, zato mozog korytom udretých nikde!

 

MÝLIŤ SA JE FALŠOVATEĽSKÉ

 

Falšovatelia peňazí omylom vyrobili pravú bankovku. Touto cestou sa ospravedlňujú za hlboké falšovateľské nedorozumenie.

 

ZÁKERNÝ OROL SIBÍRSKY

 

Orol sibírsky, tento u nás pomerne zriedkavý vták, zje na posedenie celú čriedu tigrov sibírskych. Má rozpätie krídiel od Uralu až po Kaukaz a keď lieta vo vyšších polohách, nastáva zatmenie Slnka. Amatérski astronómovia si ho často mýlia s Mesiacom, Pražania s Orlojom. Je to veľmi zákerné zviera, ktoré nemilosrdne vykynožilo mamutov, spôsobilo rozpad Sovietskeho zväzu a aj terajším politikom zväzuje ruky pri pokusoch vzlietnuť. Nadácia TATRA-COLA ponúka za jeho dolapenie odmenu tri čerstvé tatranky. Osemnásťročné so zárukou.

 

KONEČNE ZATKLI PEROFILA

 

Na tlačových konferenciách, besedách, ale aj na rôznych kongresoch a sympóziách dlhší čas vyčíňal neznámy perofil. Zamilovaný do všetkých pier sveta, kradol perá, kadiaľ chodil. Ulakomil sa dokonca aj na vtáčie perá a nepohrdol ani iným perom, hoci nebolo večné. Nakoniec naletel na podozrivú návnadu –   pero teplého policajta.

 

ZASLÚŽILÝ MILIONÁR

 

Po veľkom úspechu hodnotného ocenenia Zaslúžilý umelec, akým sa môže pochváliť len máloktorý revolucionár našej domoviny, sa súčasné politbyro pri príležitosti 20. výročia Veľkého zahovnenia rozhodlo začať udeľovať ešte hodnotnejšie tituly, a síce Zaslúžilý milionár. Získať ho môže len ten, kto je ešte menej majetný ako nebohá Matka Tereza. Teda nemajetný materiálne, ale bohatý duchom. Špeciálna komisia doteraz preskúmala 1 213 642 žiadostí o udelenie titulu (čím zároveň získala referencie, koľko máme skutočných milionárov), ale vzhľadom na duševnú chudobu všetkých v súťaži účinkujúcich sa rozhodla pri príležitosti 20. výročia Veľkého zahovnenia titul Zaslúžilý milionár neudeliť nikomu. Zato pohotovo zorganizovala vznik ocenenia Vyslúžilý milionár, ktorý získalo všetkých 1 213 642 účastníkov titulovania. Všetkým 1 213 642 výhercom v tombole blahoželáme a nabádame ich, aby išli za plentu, kde môžu diskrétne stlačiť spúšť na guľomete.

 

NIKTO JU VIAC NEVIDEL

 

Životná úroveň sa konečne pred časom podľa slov dobre platených ekonomických analytikov odrazila od dna a prudko vzlietla do vesmíru. Kam, to vie len pánBoh. Pri lete vesmírom vynikajúco zabezpečila inkriminovaných analytikov a väčšine zvedavého obyvateľstva povyrážala zuby.

 

AKO JESŤ ZDRAVO A NEŠKODNE ÚSTRICE

 

Ústrice s perlami väčšími v priemere než jeden centimeter je najpraktickejšie jesť priamo na šnúre, aby sa nám perly nerozkotúlali ado slepého čreva. Zapíjame ich hojne perlivým vínom, najlepšie šampanským. Opatrne, pozor na výstrek! Šampanským nikdy nemierime do oka dáme ani na šnúru od perál, aby sme ju neroztrhli. Živé ústrice sa mrštne pohybujú v ústach, hrdle a kde všade neskôr, zistíte sami po ich zdravej a neškodnej konzumácii. Stretneme sa na are v najbližšej otvorenej nemocnici, kde nám za pomoci prístrojovej techniky prezrú stav ústric v tele, ale aj to, či sme neotehotneli. Ak áno, zapíjame sa morskou vodou.

 

EURODISKO NA DUNAJI

 

Vrchnosť hlavného mesta planéty sa definitívne rozhodla na mostovom prímerí. Bude mať podobu nového promenádneho mosta pre peších zo sadu Janka Kráľa priamo k soche Ľudevíta Štúra pred ministerstvom životného aj neživého prostredia. Na moste dostanú priestor početné diskobary pre zámožných hostí z celého sveta. Znudená mládež sa bude zlietavať na svojich cessnách z Paríža, Londýna, N. Y., Bombaja, Maríkovej (Hornej aj Dolnej, zo Strednej v žiadnom prípade! – nemajú lobbing) na malom letisku, ktoré vybudujú pri urýchlenej rekonštrukcii bratislavského hradu. Z vynovenej strechy – nového parkoviska lietadielok – hradu sa bujarí hostia bleskovo na diskotéky dostanú rýchlodráhou, ktorá premostí trasu hrad – nový promenádny most. Všetci moderní umelci dostanú príležitosť zhotoviť gratis na novom moste sochu, ktorá tam bude navždy vystavená, ak ju bezdomovci neodnesú do šrotu. Holoritníci budú smieť prespávať pod novým promenádnym mostom zavesení v košoch. Taktiež sa povoľuje na obveselenie znudených bohatých hostí dopíjať im whisky, lepšie koňaky a cigary brať po tuctoch.


Investigatívna žurnalistika v domovine sa servilne svrckla na závistlivé očuchávanie cudzích majetkov.

 

Výskumom sa zistilo, že prvým slovenským milionárom bol Ľudevít Štúr. Vo svojej tvorbe použil rovný milión slov.
 
 

ČULÉ SPRÁVY Z EKONOMIKY

 

Jano, ani hlúpy, ani múdry, ani s batôžtekom, ani s kufrom, vycestoval v rámci EÚ na Balkán, kde tri mesiace zbieral v Grécku citrusové plody a iné poľnoharaburdie, až zarobil toľko, že teraz môže na rodných kopaniciach celý zvyšok roku popíjať a kupovať 50-korunové jablká (1,6666 EURA) z novozélandského dovozu, nie novozámockého (!). Rodné jablká mu z jablone ležiacemu pod ňou padajú rovno na hlavu. Možnože z neho bude slovenský Newton.

 

Mužisti si práve vybojovali právo rodiť. Konečne! Nebudú ustavične vyskakovať len feministky!

 

HOVORCOVIA V RAKETE NA MARS!

 

Na Mars letí prvá raketa zo Zeme. Nastúpili do nej Hlavný hovorca kozmonautov na Mars, asistent Hlavného hovorcu Kozmonautov na Mars, druhý asistent Hlavného hovorcu kozmonautov na Mars, tretí asistent Hlavného hovorcu kozmonautov na Mars, štvrtý asistent Hlavného hovorcu kozmonautov na Mars. Vedci – kozmonauti, sa bohužiaľ, do rakety nezmestili. O situácii s letom hovorcov na Mars vás budeme bližšie informovať, len čo sa nám ozve hovorca šéfredaktora vášho obľúbeného humoristického časopisu. Ako pikantéria: raketa štartovala z tajného slovenského kozmodromu Pučkinovo, odkiaľ sa budú odpaľovať všetky politické prešľapy za posledných 20 rokov od Veľkého zahovnenia.        
 

 

Miloš Drastich
19. 12. 2008